Родительский час: играйте на здоровье!

Что поможет детям и их родителям получать от игры и пользу, и удовольствие?

Современные мамы и папы - люди особенные. В конце XX века даже появился такой термин - "интенсивное родительство".

О детях они знают всё. Или почти всё. А если вдруг в чём-то сомневаются, то спешат получить необходимые знания у психологов, педагогов, врачей. Но при этом на простое общение с детьми совсем не остаётся времени, а то, что имеется, непременно нужно потратить на что-то полезное, "развивающее".

И простая игра из жизни ребёнка постепенно уходит. А ведь она была и остаётся важной частью формирования здоровой и гармоничной личности. Об этом и многом другом нашему корреспонденту рассказал известный детский психолог и игровой терапевт Александр ПОКРЫШКИН.

- С некоторых пор очень много говорят про важность игры в жизни детей. Это связано с тем, что возникли две крайности: или планшет на весь день - или "круглосуточные развивашки", когда у детей ни минуты на праздное времяпрепровождение не остаётся...

- Про игру действительно говорят всё чаще и чаще. Что она очень важна для детей от двух до десяти лет, что она помогает решать эмоциональные проблемы, преодолевать трудности в коммуникациях, расстройствах аутистического спектра.

Но, наверное, все помнят время, когда разговоры о том, как игра важна в жизни ребёнка, вообще не витали в воздухе и не занимали головы родителей. Об этом мы все узнали в XXI веке, и эта новость свалилась как снег на голову.

- Почему это произошло?

- Потому что к этому времени накопилось очень много данных про детей вообще и в частности - про игру. В декларации о правах ребёнка ООН так и написано, что ребёнок имеет право на игру. А ведь до 1989 года там не было этого пункта!

То есть признание важности игры - это достижения больших исследований. Но у этого "открытия" есть и обратная сторона.

- Какая?

- Родителям со всех сторон твердят: "С ребёнком нужно играть! Нужно играть!" Специалисты во всём мире открыто говорят, что теперь это и ответственность, и обязанность отцов с матерями. А те всё чаще признаются - правда, пока в родительских блогах и чатах - что они терпеть это не могут и хотели бы делать этого поменьше. Но они гиперответственны и начинают винить себя за нелюбовь к играм.

- Вспомнилось: многие знания - многие скорби... Раньше не знали, что игра так важна - и проблемы такой не было...

- Да, сегодня мы много знаем о детях в принципе. Наши родители точно столько не знали. Трудно представить, что 20, 30, а уж тем более 40 лет назад взрослые люди вообще бы начали разговор о том, как полезно играть с детьми.

Но эпоха избыточной и неструктурированной информации и породила "интенсивное родительство". Я уверен, что нашим детям будет проще. А мы - что имеем, то имеем, и должны как-то к этому приспособиться.

- Что "интенсивные родители" думают об игре с детьми?

- Я остановлюсь на четырёх распространённых мифах, связанных с этой темой. На них натыкаются и родители, и даже специалисты. И они здорово "давят" на тех и других.

Миф номер один: играть нужно как можно больше. Миф второй: главное в игре - это польза. Миф третий: играть - это одно удовольствие. И четвёртый: если с игрой есть сложности, это признак психологических проблем.

- Как эти установки выглядят в жизни?

- Что касается того, что играть нужно как можно больше, то это правда полезно. Это развивает ребёнка - совершенно точно. Но каждому родителю знакомо чувство: ты вроде бы играешь, а сам уже одной рукой набираешь СМС. То есть формально ты здесь, формально играешь, но ты где-то далеко...

В какой-то момент ты можешь иметь кучу идей, хочешь предложить ребёнку какой-то интересный вариант, что-то попробовать, поэкспериментировать - то есть ты сам как бы горишь игрой. А в какой-то момент - ну не чувствуешь этого куража!

И этому есть простое объяснение: вообще-то родители тоже могут уставать. А игра требует сил, нашего ресурса. Общение, обмен эмоциями, концентрация внимания - это не форма отдыха. Если согласиться с утверждением, что играть нужно как можно больше - то нужно игнорировать тот факт, что вообще-то мы можем устать.

Но это важно, и это нужно учитывать. И нужно спокойно принять тот факт, что если нам сейчас не хочется играть, то это не потому, что с нами в детстве мало играли, и теперь вот с нами "что-то не то", что мы даже может навредить своему ребёнку. Просто мы устали, и сейчас не время для игры.

- Александр, как родитель согласна с вами полностью! А что про то, что игра обязательно должна быть полезной, что объективно можно сказать?

- Эта мысль стала очень популярной в конце 90-х и начале 2000-х, сейчас она уже не так тиражируется. Именно тогда появился термин, который наши бабушки точно не знали: развивающие игры. Как будто есть развивающие и есть какие-то другие. И вот первые нам очень нужны, а вторые совсем не нужны.

И часто мы смотрим на детей, которые бегают, крутятся, катают машинки, бросают мячики - и думаем: "Разве это игра? Да лучше бы они что-нибудь посчитали, пазлы пособирали!" И возникает ощущение, что всё это - просто трата времени, а где-то есть какая-то суперполезная игра.

Но тут важно вот с чем разобраться. Что является игрой?

У нас есть представление, что игра - это когда есть роли, воображаемая ситуация, вовлечённость в эту ситуацию. Без всего этого - это уже не игра, а, допустим, какая-то деятельность, когда ребёнок что-то там перекладывает, собирает, пересыпает.

Например, лепить из кинетического песка - это вроде бы деятельность, а не игра. Но на самом деле это тоже игра, потому что и у неё нет цели, а в конечном итоге ребёнок просто получает удовольствие, как и от перекатывания машинок. И родители могут присоединиться к этому незатейливому и "бессюжетному" занятию - и вот они уже с ребёнком играют и общаются.

- То есть миф третий подтверждается: игра должна доставлять удовольствие?

- Есть много публикаций на эту тему, в которых психологи как бы намекают, что в здоровых детско-родительских отношениях, в которых есть привязанность, игра всегда приносит удовольствие.

А если вам вдруг тяжело настроиться на игру, тяжело играть с ребёнком - что-то тут не так: с вашим детством, с вашими мамой и папой, с вами как мамой или папой... Как будто это не норма. И это вызывает чувство вины и беспокойства.

И мне хочется всех родителей поддержать. Потому что на практике бывает так: и мы хотим играть, и ребёнок как будто готов, но мы хотим играть в разное. Родители рассказывают: "Мне хотелось бы играть в спасателей, строителей, а ребёнок всё время хочет только драться! А мне не хочется играть с ним в такую игру, где надо драться!"

В силу того, что мы владеем абстрактным мышлением лучше, чем наши дети, нам легко представить почти все игровые ситуации, у нас много разных идей, которые ребёнку пока не доступны. И получается, что мы хотим - "про космонавтов", а он - "про конфеты". И это совершенно нормально.

- Похоже, нужно радоваться уже тому, что дети вообще время от времени хотят играть?

- Исследования во всём мире доказывают, что дети стали играть меньше. Потому что появились гаджеты. И многие игры, даже подвижные, визуализировались. Кроме этого, дети - по крайней мере те, которые живут в больших городах - стали реже ходить гулять. Частичной заменой этому стали развивающие центры.

- То есть у наших родителей и не было такой необходимости - водить нас по "развивашкам"? И это не то, что они были плохими родителями, а мы сейчас все такие хорошие... Иногда такое мнение звучит в тех же чатах и блогах молодых родителей.

- Это факт, что мы первое поколение людей, которые так "заморочились" всем этим. Но нужно признать: то, что мы играли во дворе, а наши дети - нет, это не заслуга наших родителей и не вина нашего поколения.

Это такая данность: что нам было где и с кем играть, а нашим детям - нет.

Дочки-матери, казаки-разбойники, съедобное-несъедобное, вышибалы, доктор, школа, магазин, войнушка, кубики - можно долго перечислять "наши" игры. Это были и ролевые игры, и по правилам. Они требовали высокого уровня развития, осознанности.

- По большому счёту что игра даёт ребёнку? Зачем она существует в его жизни?

- Это развитие, контакт, это опыт, это проигрывание знакомых ситуаций. К Новому году все играют в Новый год, к 9 Мая -- в наших и немцев. Съездили в магазин - играем в магазин, сходили в поликлинику - играем в доктора. Это было, а проживая в игровой форме опыт, мы можем лучше его понять.

А взрослые, в отличие от детей, все ситуации заново и заново "прокручивают" в своей голове. Они размышляют о том, что произошло. Так вот, игра - это тоже форма мышления. От младенческих форм она переходит во внешнюю ролевую - и потом снова убирается "внутрь" головы. И мы уже всё проигрываем внутри.

И отсюда очень важный вывод: дети не могут не играть. И это значит, что даже если нам кажется, что игра не несёт позитивной повестки, она как будто бы ничему не учит, но у неё есть определённый смысл, который мы просто не можем понять. И возвращаемся к уже озвученной мысли: любая игра полезна.

- Мы про четвёртый миф пока ничего не сказали. Если игра с ребёнком не клеится - это что-то не то с ребёнком или родителями?

- Никто не знает, как правильно играть с детьми. Потому что это не то же самое, что играть самому. Правильным будет - становиться гибче, подстраиваться под ребёнка, учитывать его интересы.

Например, вам хочется, чтобы ребёнок выучил цвета, а он увлечённо строит башню. Зовёт вас, чтобы показать, какая она высокая получилась. Но вы, "прокачанный" родитель, начинаете задавать вопросы: а какого цвета у тебя верхний кубик? Жёлтый. Да, жёлтый?

Нейробиологические исследования показывают, что положительные эмоции влияют на эффективность обучения. Это как раз о принципе следования за ребёнком - он есть и в игровой терапии. Это значит, что важно оставить пространство для его инициативы, а не только вашей. Видеть ценность в его действиях, подстраивать себя под его игру.

- А как мама правильно должна была играть с цветными кубиками, чтобы это и её маленькому "строителю" понравилось?

- Если мама хочет эмоционального контакта с ребёнком, удовольствия от игры, она могла бы сесть с ним рядом, когда он строил башню, подавать ему кубики и комментировать свои действия: "Тебе дать жёлтый кубик или зелёный? Вот тебе жёлтый!"

И это была бы совершенно другая игра - и полезная, и интересная двум участникам. В такой обстановке ребёнок очень быстро запомнит все цвета на радость маме, а она научит его новому, просто следуя за ним, за его интересами, сохраняя его эмоции.

Здесь принцип такой: что ребёнок делает сейчас с удовольствием, то и имеет для него смысл. Нужно найти ценность в том, что он делает сейчас. Принимая его игру, мы устанавливаем с ним контакт. Это не только развитие, но и общение.

- Наверное, это и есть выход для современных родителей?

- В нашу эпоху интенсивного родительства я постоянно слышу, что родители должны и то, и это... Но я уверен, что они тоже имеют право на искренние эмоции. Могут получать от игры удовольствие - и могут не играть, если не хотят этого.

Пока наша задача - разобраться с "полезными" и "развивающими" играми, а что уж предстоит родителям следующего поколения - будущее покажет!

Лариса ЗЕЛИНСКАЯ,

корр. ИА "Столица" -

специально для "КР".

Фото из личного архива Александра ПОКРЫШКИНА.